Hsin

止痛劑又漸漸地麻痺,我又陷入了糾結的泥沼裡,
沒有自己想像中的正面積極,反而活在過去的陰影,
心痛根本沒有真正遺忘放棄,時不時自我提醒,
已經偏離當初的決心,我為自己的意志不堅感到羞恥與難過,
或許是我根本不想忘記,一直告訴自己根本不要在意,
卻捻不熄那難以查覺的期盼曾經,或許更多的是不甘心,
以為幸福是屬於自己,卻不知所有無常不代表任何意義,
是我自己不願意將他真正徹離我的內心,是我自己緊抓著回憶,
我明白一切這樣下去只會害了自己,卻又病態自虐般凌遲自我靈魂的神經,
我該擁有什麼,該堅定什麼,我已經迷失在悲傷怨恨的迷宮裡,
我早該離開卻又躊躇不決無法逃離,
我討厭這樣的自己,也還無法學會怎麼樣是真正的愛自己,
只有嘴上說說跟強迫洗腦不堅定的內心,
莫忘初衷變成紙上談兵而沒有任何意義,
最需要救贖的是我醜惡虛偽的假裝良心,
明明不舒服不高興也只能假惺惺的做出禮俗上應有的反應,
這不是我所願意卻又不得不的表情,言不由衷難以持續,
我只想全部拋棄,這段黑暗走的艱鉅,拯救靈魂談何容易, 
誰會聽到我的內心傳出苟延殘喘的呼救,救救我,等待黑暗迎接黎明